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我回来了

苏更生的夜晚十点 狐狸宅 2020-07-23






对不起,我又很久没有出现了,答应大家会多写一点,但是也没有做好。

倏然就到了7月呢,真正的夏天了,大家都知道,夏天是我最喜欢的季节,可是今年多雨,连北京都是暴雨连连,让人无法出门,只有在深夜的时候下楼喂猫,或者散步。有天我带着罐头,和猫躲在大树下,我坐在板凳上,他在板凳下吃罐头。空气是闷热的湿润,没有风,也不凉爽。

这不是我喜欢的明晃晃的夏天,是一个我没有遇到过的阴雨连绵,连空气里都是水的北京的夏天。




还是汇报一下我最近在做什么吧,2月回到北京后,轰轰烈烈的工作就没有停止过,先是毕业论文,再是小说大纲,加起来写了8万字。到了6月,正式开始写小说,一本长篇小说,前5万字是最苦的,人物、主线,重要的情节点,都要准备好。6月写得手忙脚乱,7月终于可以过5万,或者6万。

我突然发现一个问题,我很擅长和文学搏斗,几乎到了不管不顾的程度。我也很擅长关于和文学搏斗带来的任何情绪,沮丧、失败、绝望,连带深夜发誓不再写了,立即修改简历打算找工作的那种慌乱,我都可以处理好。或许是我与文学搏斗得太久了,我习惯了失败,但是我知道我一定会再来一次,加多一次,最后一次,以及重新来过。

憋着那口气,不肯松,身体已然到了极限,开始紧张,失眠,心悸,在一个怒火冲天的中午,跑到泰式按摩馆,做了3个小时的按摩,拉、扯、捏、打、敲,将这个人翻来覆去地拉扯折叠,身体松弛下来,又获得了宁静。精神和身体,就是如此相关,如果精神紧张,先让身体放松下来。

对了,一直在追着问书出版的事情的读者,向你们致歉,目前还没有进展,诸事不顺,非常抱歉。而我又投入了新的写作,分身乏力,暂时不去管它。我们肯定还有机会在签售会上见面,需要等待,我们都放宽心。

疫情期间,虽然是在家工作,看起来,对我这种坐在家里就能写稿的人影响并不大,但事实并不是这样。疫情让我焦虑,紧张,不安,为此我突然变成了酒鬼。以前从不喝酒的人,突然爱上了喝清酒,獭祭的滋味,冬天的时候加热,夏天的时候加冰,入口永远是温柔和体贴。

每天晚上写完稿子,脑子不肯停下来,依然还在小说的世界里,和人物对话,反思情节,捋顺大纲。这时候只有酒能让我脑子停下来。深夜的时候,洗个澡,吹着空调,倒上獭祭,坐在地上,吃桃子,汁水流到衣服上,冰镇的酒一杯接一杯,清酒、冰块和柔软的桃子,混在嘴里,快乐。

疫情还让我真的爱上了音乐,最感动的是看到马友友拉libertango,久石让弹钢琴,还有意大利人在阳台上开起的音乐会,当然也有崔娃在纽约阳台上大唱I can show you the world,被邻居怒吼fuck off。音乐多好啊,其实给我最多安慰的,一直都是音乐,而不是文学。

文学让我劳心劳力,但是音乐和清酒给人安慰。在这种紧张的时刻,觉得世间美好的东西其实不多,如果发现了,就要好好珍惜。可惜我现在喝酒喝到了厌恶自己的程度。喝多了,容易说出平时不会说的话,问不合时宜的问题。很多答案,早就在心里,为什么非得问出口。

一定是獭祭的错。




在家闷的太久,跳上出租车,去公园,散步、看书,坐在湖边,脱掉鞋子玩水。可怜的城市人,离我家2.8公里的四得公园,就是我的大自然,在这么微小的大自然里坐一坐,也可以获得安慰。

大体上就是这样。

我回来了,在写了,很紧张。我蓄力已久,试图再写好点。

不要催更,催更作者自杀,好吗?

我见过不少我的读者,并和其中一些产生了颇为疏远的友谊。远在爱尔兰的白棠,隔着半个地方,听我直播吃饭,看我的故事;还有那些深夜写信给我的人,有些我回复了,有些我可能不知道怎么回复,但是我都看过了。

怎么说呢,我知道你们有多孤独,多脆弱。但这是无解。

如果你觉得孤独的话,我也只能说,我也是。

不知道这样会不会对人有帮助,我们必须意识到,每个人都孤独,孤独不算什么。孤独是我的工作方式——它跟寂寞、空虚完全不是一件事。我很早就明白,写作是个孤独的工作,但没有关系,那就孤独好了。这不算什么。世界上艰难的事太多了,每个人都孤独。

好了,这次就写到这里。希望下次我再回来的时候,可以高高兴兴地告诉你们,写完啦!

不过我最近要出门旅行了,旅行里,也会继续写的。

回头见,我的朋友们!

//图文:苏更生



今日睡前歌曲

音乐在黑暗中舞起
眼泪都流给过去
爱终会让我们分离
不要嘲笑我们
我们的爱不值一提
我要和你一起
一起唱这夏日终曲

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