我们,人类,有时候就是这么天真

经历了四个月的无休止工作,终于在八月的最后一天决定休息一段时间,也许一个星期,也许一个月。给自己做了一页纸的计划,想着好好地享受一下这个即将逝去的夏天,要去的地方有很多,要读的书也很多,想象着能穿着泳衣在沙滩上晒会儿太阳,然后在温暖的清晨跑跑步,带着这些对未来一个星期或是一个月的期望却迎来了无比的落寞。

九月初,北方的清晨已经不像前几日那样温暖,雨下了一场又一场,晚上天也早早暗了下来,没有几日天是放晴的,而我只能躲在家里,一本又一本的看书,稍有些不甘心,一直不想承认其实立秋早就已经过去,而我所想珍惜的那个烈日仲夏也已失去了它原有的样子。我把那些要做的事情,要去的地方统统撕掉然后扔进垃圾桶,沉默了好一会儿,外面开始下起雨来,是那种细细的毛毛雨,那种雨点打在身上却也感觉不到重量的雨,于是穿上一件连衣裙没有带伞,想着既然夏天已经回不来了,就好好地淋淋秋天的雨吧。

走在街上,来来往往的人,有的打伞,有的没有,作为选择将自己暴露在这绵绵细雨中的一个,我在思考为什么那些人要打伞,雨是大自然的一个产物,我们也是,那些动物、昆虫也是,为什么不能将自己融入进去,让雨水落在皮肤上,不去管它,让它随意蒸发、落下,很多时候在想,为什么人要如此傲慢,以为能用智慧抵抗大自然,我们只不过是这地球上的过客,像是几亿年前的恐龙,最后还是灭绝了,既然知道终有那么一天为什么人类还是要去想着抗拒,就像美国的英雄主义,一个人能拯救全宇宙,那些都是天方夜谭,最终人类的命运还是在大自然的手中。人一闲下来,就会有很多思考,宗教不就这么诞生的吗?

回家开始收拾房间,将该扔掉的和不该扔的全部清理出去,想留自己一个清静的空间,累了,就坐在窗边看看天上的云和街上的人,疑惑为什么人们一提起秋天就想起了悲伤,除了那些颜色带给人的视觉感受,人自己呢?其实秋天让我感到焦虑,漫长的夏天过去了,转眼又开始穿上厚重的大衣,秋天的短暂让我感到焦虑,让我感到不知所措,叶子一落,冬天就来了,就像那些即将毕业的青年,大学四年间就像夏天,那些流汗流泪的日子,总是沉长却充满回味,但一转眼,人们便进入社会,开始有一个漫长的拼搏,只是更加辛苦,就像是冬天连出去倒垃圾都觉得身心疲惫,而中间的一段时间,很多人迷茫,看不清未来在哪儿,这段时间说短也不短,说长,看看人生长河这只不过是一个点大小的时间度数,秋天就是这样,人们焦虑、迷茫,从而感觉到伤感,悲凉。我,泡了杯柠檬水,继续收拾屋子。

从小到大,好像做什么事都比人慢一拍,恋爱也是。因为一些家庭原因,很小就被母亲灌输一些女人当自强的理念,她经常会对我说一些关于你必须自己有一定的高度你未来的那个人才会是优秀的理念,于是在我十八岁的时候,我喜欢上了一个男孩儿,开始我不知道我喜欢他,只是喜欢和他聊天,有一次我们聊了七个小时,又有几次聊到两个人困了睡着了,当时正是有一个很重要的考试,我们俩报的是同一天,而我们是在考试前三个星期认识的,为了这次考试我付出了四个月的时间复习,可爱情,你说不准,来了就是来了。

它不会管你是不是要考试,它也不在乎你有没有准备,像很多痴情少女,那些天行为举止都多少有些不正常,被我母亲发现了,于是在一个夜晚,她找我聊了聊这件事,我们俩的关系有别于很多家庭,我们都很尊重对方的选择,给对方空间,于是她和我谈了一些我的人生理想以及事业不能被感情所牵绊的话语,然后让我自己决定。多年来我母亲其实一直在扮演一位传教士,她传授给我的思想已经根深蒂固在我的脑海里,我并不排斥,也觉得母亲是为了我好,所以我把内个男孩儿从手机中删掉了,从我的生活中删掉了,那天,我将自己的感情压抑了下来。

时间确实是万能药,几天之后,我便不那么在意,有时会想起,感叹几声,又开始工作。我一直在想,是不是有一天我成功了,有了自己的事业,真的能也有一个完美的家庭呢?上帝会这么眷顾我吗?还是说这一切就像是这个夏天,从春天的时候开始一刻不停的工作、学习,当我再想享受这个夏天的时候,夏天已经不在,只好将自己沉浸在秋天的无限回忆与叹息之中。